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10 consejos para molestar a tus vecinos

He tenido la suerte de vivir en la comunidad de vecinos como más hijos de p*** por metro cuadrado.
Shakira sonando desde las 7 am hasta las 3 am de lunes a domingo sin descanso, niños que practican un sábado su solo de flauta, imbéciles que ni te saludan al entrar contigo en el ascensor, o porteros que no te recogen los paquetes de amazon porque no les da la gana.
Por eso, porque he sufrido y vivido en una comunidad como ésta, quiero darte 10 consejos que te ayudarán a ser igual de molesto que lo son ellos contigo

10 consejos para molestar a tu vecino

10 consejos para molestar a tus vecinos

1. Fiestas - Siempre que puedas, una cena, una fiesta o unas copas proponlas en tu casa de L a X. Pon música, a ser posible la contraria que la de tu vecina de arriba (el sonido sube) y hazlo hasta las 12 pm en punto (no queremos que se nos una la poli)

2. Pegatina en la mirilla - Esa vieja del visillo que está pegada a su mirilla porque solo vive para saber quien entra o sale de tu casa. Cuando esté dormida (normalmente a las 11 pm ya están en pijama con los rulos puestos) acércate a su puerta y pégale una pegatina (discreta y pequeña) en la mirilla.

3. El ascensor - Cuando hayas tenido la suerte de pillarlo solo para ti, es tu oportunidad. Seguro que algún vecino estará ya de camino (sino puedes esperar un poco) y pondrá esa cara de "sujétame la puerta que subo contigo".

Y un huevo, dale al botón de cerrar ahora y mientras se cierran las puertas sonríe y encoje los hombros como diciendo "ha sido el ascensor"

4. Pedidos - Cuando compras en Amazon o en cualquier otro lado puedes decirles que te lo dejen en la portería o a tu vecina del 5º. Elige bien al vecino/a que quieras putear. Tiene que ser una persona que pase todo el día en casa y que le joda sobremanera hacer algo por los demás...programa tus pedidos con el mensaje "dejar en el 5ºA, me pasaré a recogerlo"

5. Los sobrinos - Sean tus hijos, tus sobrinos o los de unos amigos, los niños son fenomenales para molestar al vecino de abajo. Ojo, que los niños nos flipan, pero pueden convertir una casa en una batalla campal de lanzamiento de objetos, gritos, risas y lloros. Por eso, si quieres putear a tu vecino de abajo haz una fiesta para ellos.

6. El felpudo - No pienses en comprarte un felpudo que te guste. Piensa en tus vecinos, en esos vecinos que tienes en el descansillo y que cada vez que entran y salen de su casa vean un felpudo con un mensaje así: "Tengo síndrome de diógenes, vivo con 20 gatos y 30 perros y me gusta dormir poco"

7. Ropa tendida - Si eres de las personas que viven en un piso y tiendes en el hueco común donde están todas las cuerdas, apunta: tiende las sábanas, mantas , toallas y cualquier cosa larga que tengas de forma que lleguen hasta la ventana de abajo de tu vecino. Que vivan en penunbra hasta que a ti se te seque la ropa.

8. Publicidad - Qué pereza al abrir el buzón y encontrar quinientos flyers de comida a domicilio china o tintes en seco. No la tires. Guárdala, haz un taquito majo y selecciona el buzón más propenso a recibir toda esa mierda folletera.

9. Instrumentos - No hay mejor jodienda que proponerte tocar un instrumento musical. Sea un piano, un bajo, una guitarra o la flauta de los niños que hemos hablado antes ( y a no ser que seas un portento) tus vecinos disfrutarán de tus ensayos tanto como tu aprendiendo.

10. Basura - Hay comunidades donde se deja la basura en el descansillo. Lo normal, es que cada uno lo deje en su puerta...pero hay vecinos y vecinos. Por eso, si el tuyo es de los que tiende a dejar la basura en tu puerta en lugar de la suya, guarda tus 7 bolsas de 15 días y un día bloquéale la salida con ellas.

¿Se te ocurre alguna más? ¡Confiesa!...tu también disfrutas puteando a los vecinos. Lo sabemos, eres mala gente.

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